"Me conformo con no verte nunca"

Eso dice parte de la estrofa de mi amado Pablito Alborán...Y no...no me conformo una mierda con no verte nunca...No me conformo una mierda con que no seas parte de mi vida, y tampoco me basta con que pases tus noches con otra "para echarme la arena en los ojos".

Porque no puede quitarme la arena de los ojos, porque no puedo o porque no quiero. Porque no soy tan fuerte como vos creés, porque no puedo esquivar las baldosas llenas de agua sucia con los tacos. Porque aunque no lo creas me embarro demasiado y mas de lo querría. 

Porque es difícil asimilar que no estás, y es más difícil aun sacarme esa imagen que yo misma creé. Porque me molesta sobremanera no poder controlar lo que me pasa, porque me duelen hasta los huesos cuando pienso en tu nombre. Porque me hacés daño y aún así sigo quieta...inmóvil, esperando vaya  a saber que mierda...

A veces pienso que fué el "estigma" de haber encarnado a "doña Rosita, la soltera" y una frase del libreto me resuena en las noches "y sin embargo, me acuesto y me levanto con el más terrible de los sentimientos, que es el sentimiento de tener la esperanza muerta....Quiero huir, quiero no ver, quiero quedarme serena...vacía...." 

No se si es el whisky, no se si son las hormonas de estos días, pero me cuesta horrores poder desprenderme de una puta vez de vos. Siento que no voy a ningún sitio, que estoy varada en medio de las rocas sin poder salir, son poder vislumbrar un poco de luz. Y me quiebro...si..me quiebro sabes? Porque aunque vos creas que soy fuerte, que soy de hierro casi "valyrio" no...no lo soy, soy mas suave que un plástico a punto de derretirse. Pero no lo ves...o no lo querés ver, o quizás, es que ni siquiera te importa.

Que mas da? Todos y cada uno de los días, desde el 2 de noviembre me digo "ya va a pasar", pero no pasa...Y tal ves sea esa cosa que tengo de querer controlar todo (hasta mis propios sentimientos), pero no puedo contigo, y sobre todo, no puedo conmigo. 

Me pregunto como haces vos? como es tan fácil "entrar y salir" de esto?

Capaz que es eso, me pregunto demasiadas cosas, cosas que no tienen respuestas.

Creo que es hora de ir a dormir, por lo menos allí, en esos momentos, me olvido de mi, y de vos, y de todo este torbellino de cosas que por momentos me ahogan el alma. 

LaOtraMitad

LaOtraMitad

Dicen que cada uno de nosotros tiene un alma gemela. Que hay alguien, en alguna parte del Universo que se creó en el mismo instante que nosotros, y que fuimos separados para crecer mejores y mas fuertes. Tal vez cada tanto nos crucemos con esa "alma gemela". Yo quiero creer que si. Y también creo que nos descubrimos en las miradas. Que si nos rozamos hasta sin querer, sabemos quienes somos.
Y que si un día te sentís triste, deberías mirar silenciosamente en tu interior, porque allí, pequeñito, se encuentra esperandote para darte ánimo.

y que tal si...


Y que tal si hoy hablamos de mi? De lo que me pasa a mi? De todas esas incertidumbres que deberían no ser, de todas esas cosas que a mi edad ya debería tenerlas claras pero que ni por asomo las tengo?. Escuché hablar una y mil veces de eso que llaman "tests de autoconocimiento o vocacionales", a alguno le sirvió de algo?. Yo creo que los mios estaban todos mal. Tengo 40 años y aún no tengo la mas puta idea de que es lo que quiero, que es lo que me gusta. Ni siquiera se si tengo un puto hobbie...si me gusta hacer cosas? Si...me gusta dormir ( a veces no se si me gusta porque me gusta o me gusta porque es lo mas parecido a no pensar, a estar muerta). También me gusta patinar en hielo, pero oh...en mi país no hay hielo...Debería irme a vivir a Alaska? no...odio el frío, el frío me paraliza, me hiela la vida, me saca las ganas..que paradoja, no? me gusta patinar en hielo pero no me gusta el frío, solo me gusta por esos instantes...Será eso? será que soy como la gata Flora? que cuando se la sacan grita y cuando se la ponen llora? si...me ha pasado...Vos sabés que me ha pasado...he llorado en esos momentos...También a ustedes? han llorado sin poder parar cuando les hacen el amor de forma tal que no hay manera de esconderse en el "personaje"? Quizás por eso estudié (en algún momento de  mi vida, teatro) para olvidarme de mi, para ser otra, para no tener que lidiar conmigo...Y es que a veces soy un ser irracional, insensible y a la vez demasiado sensible. A veces quiero demasiado y otras tan poco, a veces tengo tanta paciencia con quién no debería y otras (muchas) tengo tan poca con quien debería tenerla al 100%. Soy mala? soy buena? soy inmadura? Talvez sea todas a la vez y ese sea el problema. Es bastante caótico no saber cual camino elegir, cual sería el indicado. Sobre todo cuando ves gente mucho, muchísimo mas joven que vos que está tan bien parada en lo que quiere, y ahí es cuando te preguntas : "puta...y yo yo donde estuve????, de que carajos me perdí? me perdí de mí??? O Quizás no, quizás estuve demasiado tiempo dedicada a ser yo, que no me ocupé en "quién debía ser". Cuantas preguntas sin respuestas, cuantas respuestas sin preguntas

A veces me siento sumergida en un sitio estático y oscuro, veo que alrededor se proyectan cientos de imágenes, pero no logro elegir una para mi.
Dicen que todos vinimos a hacer algo, a cumplir una misión, a ser felices con lo que nos haga felices...Para mi esa decisión es enorme...SER FELIZ? por cuanto tiempo? me hacen feliz muchas cosas, el pasto recién cortado, el olor a tierra húmeda, la arena del mar, el sonido de las olas, las horas de charlas con mis amigos, un beso robado (hablando de eso...hace cuanto que no te roban un beso? es de las sensaciones mas lindas, aunque ya ni lo recuerdo, o si,...lo recuerdo perfectamente pero quiero mas de esos). En fin, tengo miles de situaciones que me hacen feliz de a ratos, pero una profesión? un hobbie? no...no lo tengo, será que si no lo tengo estoy incompleta?. Será que no lo tengo porque no me he animado? será? será? sera? Será que tengo que seguir buscando porque al fin y al cabo la vida es eso? buscar incansablemente?

Soltar-te

Hay una frase bastante hecha que dice algo así como (bueno ahora me olvidé) pero básicamente hoy tengo que decir que me tengo que ir. Ya es hora de que me vaya alejando de lo que no me hace bien, es hora de desplegar las alas y ver si se puede de verdad volar. Al final de cuentas, o te vas, o el dolor te corroe por dentro.

La vida al fin y al cabo siempre es una cuestión de elecciones. Si ojo...yo también escuché hasta el cansancio que uno "está bien o mal porque así lo decide" y tannnn así no es, pero si es verdad que la pizca de "actitud" se la tenemos que dar nosotros, no queda otra, te jode, te cala los huesos y a veces irse significa dejar ciertos lugares que uno ya los tenía como "de uno", pero que definitivamente..no lo son. O no lo son por ahora, que básicamente es lo mismo.

Tenes que rearmarte como sea, esquivar como leía en un mail hoy "las baldosas flojas" y llenas de agua sucia, y sortearlas ..y hasta con tacos! fue indo leer eso, creo que fue lindo porque me hizo sentir "fuerte" cuando en realidad y en la mayoría de los momentos me siento débil, flaqueando y dudando como la puta madre! Mirá que el ser humano es una maquinita de dudas y autodefensas che!

Hay momentos en lo que sentis que ningún camino te lleva a ningún sitio, o que son todos iguales, o que justo no hay camino para vos. Ahí es cuando me pregunto: no hay? no quiero verlo? no puedo verlo? y después caigo en la cuenta que todo se resume a lo mismo: Ansiedad, estoy ansiosa, quiero (como siempre) que todo sea ya ya ya, a mi manera, controlando todos y cada uno de los instantes y.."no chiquita", la vida no es eso, la vida es paciencia, aprendizaje, escuchar-se, oir-se, comprender-se y sobre todo (y cada uno de los días) conocer-se.

Que cuanto te lleva? yo que se! te lleva la vida!!Pero la vida siempre te va a llevar por caminos de colores, tenes un arcoiris completo! Si bue..hay dias en los que al Arcoiris le pintan los colores "bodrio" los grises, los marrones y por momentos hasta los negros...Pero si hay algo que es seguro, es que ninguno de esos colores dura para siempre y ahí..justo después de ese instante aparece el rojo rabioso, el fucsia, el turquesa, el verde, el amarillo, arrancan los pasteles y todo, cíclicamente...vuelve a empezar

Si se puede prevenir, no es un accidente.

Así reza el slogan de una campaña publicitaria de mi país que trata de prevenir los accidentes de tránsito. Pero en este caso, el "accidente" va más allá de serlo.
Suicidio..."13 reasons why" me dio la llave para pensar en este tema, y hoy escribiendo un mail a una ONG que trata el tema, terminé cayendo en la cuenta de que esa palabra ha sido una especie de "estigma" en mi vida desde que tengo uso de razón. En mi familia paterna hubieron casi mas suicidios que muertes "naturales".  

De hecho en mas de una ocasión vi a mi papá con su 38 largo (una herencia maldita que quedó de su padre, pero que dejaré para otro momento). Lo veía con el revólver en sus manos, en intentos desesperados por mostrar vaya a saber que cosa...atención supongo, pedir perdón a su manera, una manera que vamos...para una niña que lo ve definitivamente no es la idea de crecer en un ambiente "sano". Quizás por ello es que a veces resulto ser tan "histérica" y tan demandante, porque fue la forma en la que aprendí a pedir atención.
Y también hoy caí en la cuenta de que dos padres, de diferentes amigos y en diferentes circunstancias decidieron quitarse la vida.
Entonces me pongo a pensar...¿que lleva a una persona a ese estado?. Y leí algo que me pareció mas que acertado (porque yo también lo viví a mi forma) No es que uno se quiere morir, es que uno necesita dejar de vivir de ese modo. 

Te das cuenta? no es morir lo que se busca, es un grito desesperado y silenciado desde lo mas profundo de las entrañas. Es un no saber como salir del pozo, es una angustiante sensación de ahogo, de querer sacarte esas manos enormes que te están apretando el cuello pero seguís sin saber como hacerlo.
Es como que en ciertos momentos no tenes la capacidad de ver las cosas de otro modo, ves todo gris, gris gris, hasta que ya ni el gris ves y te quedás en silencio, un silencio que a veces se vuelve eterno y sin vuelta atrás.

Pero si hay opciones, y podes decirme "las busqué, no las hay, o yo no pude encontrarlas" y lo que yo te puedo decir es que buscaste en el lugar equivocado. Y a veces, justo en el lugar en donde no buscaste, ahí está la solución. Los libros de autoayuda te dirán "están en tu interior" y ahí te viene una bronca monumental y querés tirar todos los libros de autoayuda a la mierda y tenes razón..pero...la peor de las respuestas sigue siendo la mas certera. Si...la respuesta está en tu interior. ¿Y como mierda es que en mi interior no encuentro nada? ¿ Mi interior me está saboteando? No y si...La verdad es que no lo estás escuchando, la verdad es que estás tan cerrado en no ver mas allá de lo oscuro, que no hay manera de que de verdad te pongas a escucharte. La única verdad es que en este instante preciso, en este segundo en donde acabas de tomar aliento, allí mismo, no hay "problema". Lo que hay es una proyección a futuro de todo lo que sentís, de todo ese dolor, de toda esa soledad, de todo ese miedo, miedo, miedo incontrolable que te ciega. 
Que como lo sé? porque yo estuve ahí. Yo estuve en esa soledad inmensa de angustia, de llanto, de dejadez, estuve en ese lugar oscuro en el que lo único que le rogaba a Dios (y no es que sea ree católica, es que uno se acuerda mas de Dios en esos momentos de desolación) pero como te decía, lo único que le rogaba es que al otro día ya no me despierte, ya no quería vivir mas, ya no quería sufrir mas ya estaba cansada, era como remar contra la corriente día a día. Estaba cansada de escuchar a mi madre decir "que te pasa?" o una de las peores frases que escuché en mi vida, la de mi padre "me decepcionaste, creí que eras mas fuerte". Mas fuerte??? mas fuerte que quién? es que todavía hay que seguir pensando en "dar con la talla"?. Pero Dios no me escuchó, y yo seguía despertando al otro día, y al otro. Había dejado de comer, estaba "flaca" como quería, pero totalmente insana, horrible, no me servía estar flaca así (si...también tuve episodios de bulimia y anorexia en mi adolescencia, pero de mi adolescencia habían pasado muchos años ya, pero eso algo que te acompaña toda la vida creo...). Pero sigo...estaba cansada de vivir...pero de vivir ASÍ. Y un día, con ayuda, empecé a levantarme (sin ganas), y empecé a arreglarme (también sin ganas) y me empecé a mirar al espejo y a sonreír (con menos ganas aún), y fui saliendo, de a poco, muy de a poco. terapia sicológica, amigos, mi incondicional familia, fármacos que dejaban el corazón a 320 km/h.

Y ahí fue cuando decidí: NUNCA MAS, PERO NUUUUUNCA NUNCA DE LOS JAMASES  voy a volver a ese lugar. Porque? simplemente porque no me lo merezco, no merezco estar triste, no merezco sufrir. Y vos? VOS TAMPOCO. Te dejó tu novio? te engañó tu marido? perdiste el trabajo? tu familia no te quiere? perdiste un hijo? se te murieron tus padres?. Dejame decirte algo, a mi también me dejaron por otra, a mi también dejaron de elegirme, a mi también me hicieron mierda, me dejaron echa polvo, me maltrataron, me insultaron, me destrozaron el alma en mil pedazos, también se me murió mi padre en una enfermedad angustiosamente larga y me pasaron mas cosas feas de las que quisiera acordarme. Pero no basta!! nada de eso basta para querer abandonar la vida. Cerrá los ojos un instante: buscá el mar, sentí el olor de la sal, escuchá las olas, sentí el viento en tu cara. Eso estar vivo!! De verdad querés abandonar eso por un pensamiento equivocado? Porque si, tu pensamiento es absolutamente equivocado, y de donde estás SE SALE, Y se sale fuerte, mucho mas fuerte, con otras armas que no son las que comprás, son armas de vida. No te quedes quieto, no te quedes quieta, habla, habla con quien sea, y si ese quien sea no te ayuda, seguí buscando, creeme que la persona con la "varita mágica" existe, creeme que hay alguien que si te va a saber escuchar y va a ayudarte a limpiarte las heridas. 
Para empezar, yo de este lado estoy. Así que siempre podés ContarMe, no prometo hacer magia, pero si prometo INTENTARLO.